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    内涵段子快手吉吉国王 [快手经典幽默搞笑内涵段子精选]

    时间:2018-09-25 02:36:34 来源:酷米范文网 本文已影响 酷米范文网手机站

      世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语,一句笑话也可以。接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑内涵段子精选》,欢迎观看!

    快手经典幽默搞笑内涵段子精选

      快手搞笑内涵段子精选(热门篇)

      1.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说:"之所以那么好吃,因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头:"恩,是爱。"婆婆翻了一个白眼:"爱你个头,是豆瓣酱!"

      2.老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

      3.一边把你用力摁墙上深吻,一边又小心用手护着你后脑勺的男的,其实是因为他弄痛过别人。

      4.早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔,恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了!”

      5.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车,聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊,我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)

      6.酒桌上,经常有些不知天高地厚的人对我说:“大哥,这杯酒你要是不喝,你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉,然后对他说:“我喝掉了,但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵,要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。

      7.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”.我:“。。。”

      8.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”

      9.单身也分两种:“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”

      10.列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

      快手搞笑内涵段子精选(经典篇)

      1.除了国外旅游卷,支付宝还推出了碧桂园购房代金卷,玛莎拉蒂购车抵价券。

      2.我就知道,同款的帽子早晚会出来的

      3.在健身房遇到喜欢的人,一定要当场表白,因为就算对方是年卡会员,哪天说不来就永远不来了。

      4.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车,有变态在追我。然后就听到后头有人大叫:娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐,挂档踩油门车就把那男的给甩了。

      5.都说有情人终成眷属,但总觉得有些人天生应该在一起,不知道为什么,却没能走到一起。例如郑少秋和赵雅芝、黄日华和翁美玲、毛宁和杨钰莹、苏有朋和赵薇、胡歌和杨幂、莱昂纳多和凯特、周杰伦和蔡依林、周星驰和朱茵、我和范冰冰。

      6.哈哈哈哈哈一位韩国朋友去日料店,吃回转寿司,吃着吃着回转台坏掉了!不转了!哈哈哈哈哈客人都傻眼了!!!最后,所有客人拿起筷子围着回转台转圈走着吃!!哈哈哈哈哈!!!结账时老板给打了五折

      7.甲男:老板,你这洗澡多少钱? 老板:男浴池,女浴池甲男:你抢钱啊... 老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池? 甲男:中国好老板... 结果交了到女浴池后!!特么怎么全是男的!

      8.根据我的喜好,媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时,媒婆还带了另外女孩过来。“这怎么回事?”“哦,这几个是你可能感兴趣的人。”

      9.浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

      10.刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置,结果下一秒系统消息提示群主已解散该群,心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备

      11.你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。

      12.本打算和前任在今年结婚的,无意间发现他居然去找过小姐,把我都气哭了,他为什么不去找老同学,还花这冤枉钱,不持家的男人果断不能要!

      13.不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用!你手机不在我的吗!我说对厚!师傅说小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。

      14.微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太丑了!!!」

      15.今天已经是了,这个月,是中最短的一个月,工作最少的一个月,开支最大的一个月,送礼最多的一个月,车票最紧的一个月,亲情最浓的一个月,心情最愉快的一个月,约会最多的一个月,工作最爽的一个月,少女变妇女最多的一个月,亲爱的朋友们,你们准备好了吗?

      快手搞笑内涵段子精选(精选篇)

      1.“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

      2.刚遛妞妞时,旁边走过一对情侣。女孩问男的:这是啥狗?男的说:这是牧羊犬,喜欢吗?以后咱也养。女孩说:咱不养,这种狗应该会掉毛。男的说:听谁瞎说的?!不可能……我觉得女孩应该跟他分开,首先不懂装懂,再一个观察力太差了……

      3.来到水果摊,“老板,来十块钱香蕉”!老板秤好,“十块零五毛”!“哎呀,就十块好了,反正经常在你这买”!老板瞅瞅,“一看你就说假话,我今天第一次摆”

      4.小朋友们请注意了!寒假一定要参加补习班!不能玩!特别是小学的寒假!必须参加!(@回忆专用小马甲)

      5.队友骂我SB,我挂机有错吗?虫子被动后吃个变大的药水,除了颜色之外跟小龙一模一样,我站在里面假装小龙被对面识破了被杀了,队友骂我SB我就挂机了,有错?

      6.刚才逛超市,结完帐要走的时侯,一个保安拦住俺说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”?俺愤怒的掀起外衣,大声吼到:这是肉,是肉!我自己的!

      7.「这位选手你有什么梦想?」「我想要飞得更高!」「你来自哪里?」「北京北京!」「音乐对于你意味着什么?」「我想要怒放的生命!」「看来你是为了某个导师来的,大声告诉我们,他的名字是??」「周杰伦!!」 (@福大校长)

      8.小张 问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?” “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的” “哦,这我就放心了!”

      9.反正我笑了

      10.印度的一个小镇上,警察拦下了一辆飞驰的摩托车:“停车!你违反交规了!下来跟我走一趟!”摩托车司机很不服气,他大声争辩道:“我哪违反交规了?!我一没喝酒,二没超速,也没闯红灯,我哪违反交规了?!!啊?!”争吵的声音很大,整个镇子的人都听到了,于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

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